J'étais pas une erreur de casting en fait, j'en faisais juste pas partie
C'est fini avec Marc. Depuis Mercredi dernier...
Hier je lui ai envoyé cette lettre, que j'avais commencé depuis jeudi dernier...
"
Dans ton dernier texto, tu dis que tu m'adore toujours autant. Ben moi je te déteste, comme j'ai jamais détesté personne. Mais personne m'avait jamais fait autant de mal non plus. Mes amis me disaient depuis ltgps que t'es qu'un connard et que je pourrais pas trouver pire. Ils disent ça car ils m'aiment (eux), mais je sais que c'est vrai, car avec toi j'ai vraiment eu le droit à tout.
Déjà le larguage par texto alors que la veille c'était "j'ai trop hate de te voir" et qu'on devait se voir, mais aussi le "je donne plus de nouvelles pendant des semaines"...
Donc c'est à moi d'en conclure que c'est fini. T'allais attendre encore combien de mois pour me le dire??J'ai eu de la chance, pour un peu tu me l'aurais dit le jour de mon anniv...Franchement, c'est vraiment trop nul de faire ça à quelqu'un. Je t'aurais trompé encore je comprend, mais là non, je t'ai rien fait, et voilà ce que je me prend dans la gueule.
J'ai passé ma journée à pleurer hier et ça recommence aujourd'hui, alors que toi je sais que t'en a rien à foutre, que tu continues ta vie tranquillement, ta vie dont j'ai jamais fait partie en fait. (d'ailleurs je comprend pourquoi tu voulais pas voir mes parents) Quand t'as eu MSN, j'ai vu la photo de ton anniv et je m'étais mise a pleurer car je m'étais rendue compte que le mec dont je parlais depuis 8 mois, ben je faisais mème pas partie de sa vie. Je voulais vraiment encore vivre tellement de choses.
J'ai l'impression d'ètre en plein cauchemard, que tout ce que j'ai vécu, tout le "truc" dont je parlais, c'était que dans ma tète; que j'ai gaché mon année.
Je regrette vraiment d'ètre venue a Rouen. J'aime pas dire ça d'habitude, car je pense que y a toujours des choses positives à retirer et que ça fait de nous la personne qu'on est. Mais là j'arrive pas à voir le positif, et j'aime pas du tout la personne que je deviens, car à cause de toi je me durçis, j'ai mème plus envie de sortir avec 1mec, et je ferais plus jamais confiance, ma naiveté est partie.
Et c'est horrible de se rendre compte que t'as ptètre jamais eu de sentiments pour moi, que la 1ère nuit, l'hotel, les calins, les discussions, les balades, ben c'était que dans ma tète.Je suis la dernière des connes.
Et j'ai été bien conne aussi de croire que si t'étais distant c'était à cause du sexe, que ça te troublait. N'importe quoi.Chez moi, c'est juste que tu t'es rendu compte que tu m'aimais pas.
Je t'en veux, pas d'ètre parti (ça je ten veux pas, mais ça montre quand mème que tu m'aimais pas, on est pas mal à l'aise avec la personne qu'on aime, et on a pas envie de la quitter au bout de 24h alors qu'on l'a pas vu depuis 2mois), mais d'avoir sorti encore des excuses bidon, genre t'étais loin de ta famille, c'était pas moi, on se reverrait vite, genre tu voulais pas que je te fasse la gueule. J'aurais mème pas du faire l'effort de t'écouter. Je t'ai tendu la perche, je t'ai dit que tu pouvais sortir avec quelqu'un d'autre (si ten avais marre à cause du sexe), mais non, "nous on cassera pas" (toute façon ça c'était déja fait...), "je suis qu'avec toi", "mais biensur que c'est sérieux"...Blablabla. T'aurais été honnète là, j'aurais fait des efforts pour rester amis, car j'aurais compris, les sentiments je sais que ça se controle pas de toute façon. Mais là, me dire qu'on allait se revoir vite, me faire encore croire pendant 3 mois que je te manquais, que tu m'aimais, j'arrive mème pas à trouver les mots pour dire ce que je ressens. Tu m'aurais trompé, j'aurais eu moins mal. ou autant.
Et en plus je t'ai dit au moins 20000 fois d'ètre honnète, c'était le seul truc que je te demandais, je te l'ai mème fait promettre. De me dire si t'avais envie d'arrèter, d'ètre honnète. T'as promis, et voila. Pas de nouvelles pendant 1semaine et demie pour que ce soit en plus à moi de casser, pour pas passer pour le méchant. Sauf que c'est beaucoup plus cruel de faire ça, d'ètre si lache.
Si, y un point positif, je souffrirais plus jamais autant.
Pareil, tout ce que tu me disais sur MSN c'était des conneries, je sentais bien que tu voulais casser, tu disais que non, limite que c'était moi.C'est pour ça que tu me parlais de rester amis...Tu devrais te trouver des vrais amis, pas avec tes exs. (pas étonnant d'ailleurs qu'elles te répondent plus, si tu les traite comme ça. Vu que je suis pareil, une parmi plein d'autres, juste une de plus dans le tableau de chasse. Quand j'entendais les gens parler des filles avec qui tu sortais l'été, et mème toi, je me disais que moi c'était différent, mais encore n'importe quoi)
En parlant de ça, t'aurais pas du casser avec ton ex.Oups mais je suis bète, t'avais pas cassé!! Exactement comme moi en fait. Elle aussi tu continuais pendant que tu m'envoyais tes textos mignons à lui dire qu'elle te manquait et que tu l'aimais? Quand elle a voulu te récupérer, t'aurais du retourner avec elle, mème si c'était plus pratique car j'habitais plus près, t'aurais du casser aec moi. Au fait, merci de m'avoir dit aussi que tu la reverrais jamais alors que tu la verra l'été prochain, mème que je verrai surement que vous faites un joli couple. Et de m'avoir dit aussi que t'avais plus son numéro, alors que j'ai appris que tu lui avais parlé pendant des heures au téléphone en Janvier.
Je te demandais pkoi t'avais cassé en janvier, mais je crois que je sais pourquoi donc...
Mais au moins la c'était moins pire que maintenant, car tu m'écrivais encore tous les soirs avant, j'avais l'impression quand mème d'avoir vécu une vraie relation et d'avoir compté pour toi. Alors que là ça fait un moment que je suis rejettée et que t'en as rien a foutre de ma gueule.
Tu peux me le dire maintenant pourquoi t'es revenu parcontre??Car je comprend pas.
Grosse erreur d'ailleurs. Et j'ai été conne de te donner une deuxième chance car j'étais aveuglée par mes sentiments. Franchement, comme bouche trou ou fille de transition, prend une fille plus près de chez toi!Ou alors j'étais juste un objet d'expérience, pour que tu t'entraines. Mais mème pour ça je suis pas assez bien apparemment...
J'aurais pas du te dire de venir chez moi non plus, car j'arrive pas à effacer ton image de mon lit et ça m'écoeure, heureusement que je pars l'année prochaine. C'était la première fois que j'invitais un mec à dormir, résultat il part le lendemain tellement il est mal à l'aise avec moi...Cool.
C'est nul, j'arrète pas de repenser à tes sms, à nos discussions, à ce que tu me disais que c'était sérieux, que je te réchauffais le coeur, que t'avais dit jtm qu'à ton ex et moi...pff.
Et le pire c'est que pendant que moi je pleure et vais encore pleurer pendant un bon moment, toi t'en as rien à faire, dans une semaine tu m'auras oublié, si c'est pas déjà fait. Tu dois mème me prendre pour une folle.
Y a un truc que tu m'as dit qui était sincère?
J'espère que tu tomberas amoureux un jour, et que quand ce sera le cas la fille te fera pas mal, que tu n'auras jamais autant mal que moi en ce moment.
Je t'avais écrit une lettre hier aprèm, comme tu répondais pas.Je disais que je t'aimais, que j'aimais la façon dont tu me regardais, que je me sentais bien, belle. Ouai, ben là tu m'as retiré le peur de confiance que j'avais en moi. Car je dois vraiment ètre nulle, moche et inintéressante.
Je veux que tu me dises pourquoi c'est fini, vraiment. Pas une excuse bidon genre on se voit jamais.(et à cause de qui?! D'ailleurs je vais devoir encore jetter mes billets, cool)Y a bien une raison, c'est obligé, on agit pas sans raison, alors dis la. Explique toi. Tu me dois bien ça. Tu m'avais dit la 1ère nuit quand j'avais dit que j'entendais ton coeur que tu savais pas que t'en avais un. Ben fais un effort, utilise le, juste là, et explique moi.
Jsuis dèg, tout le monde me disait que c'était pas sérieux (pour toi car pour moi si, biensur, sinon je serais pas aussi mal), que tu t'en fichais de moi, mais non, moi je m'accrochais, je pensais qu'il y avait un truc, j'y croyais. Et mème aujourd'hui, c'est trop con, car une part de moi n'arrive pas à se dire que non, y avait rien, que toi t'éprouvais juste de l'affection c'est tout, que t'as pas eu de sentiments, et encore moins de l'amour.
Quand ma cousine s'est faite larguer par son ex, je t'avais envoyé un texto (du temps ou tu m'écrivais encore tous les soirs, avant que tu deviennes distant sans que je sache pourquoi), tu m'avais dit que je te perdrais pas. Ben c'est vrai en fait, on peut pas perdre ce qu'on a jamais eu...
Je regrette de pas avoir compris chez moi à quel point tu te sentais mal à l'aise, avec moi. J'aurais du comprendre.
Je crois donc que mème pour le sexe, ce que tu me disais, que t'avais jms eu autant de plaisir et blablabla, ça devait pas ètre vrai.
Mélissa me disait que t'étais super en ami mais pas comme petit ami, que tu savais pas t'y prendre avec les filles. Moi j'ai été conne de penser qu'avec moi ça aurait été ptètre différent.De penser depuis le week-end à l'hotel que moi je te connaissais mieux qu'elle, et que c'était pas vrai.
En tout cas je comprend pas pourquoi t'as pas cassé beaucoup plus tot (en plus j'aurais pas l'impression aujourd'hui d'avoir gaché mon année à penser et parler d'un mec pour rien), surtout qu'à distance c'est plus facile. Mais bon, ça doit ètre la lacheté, encore.
C'est "marrant", à chaque fois qu'on se voyait, et qu'on se disait enrevoir à la gare, je me disais que comme on sait pas ce qui se passer, c'était peut ètre la dernière fois qu'on se voyait.Et l'autre fois, quand je t'ai ramené le lendemain à la gare (je comprend aussi maintenant pourquoi tu me tenais pas la main. Et j'avais bien vu que t'étais bizarre l'aprèm), c'était la seule fois ou j'y ai pas pensé, ou je me suis dit qu'on se reverrait vite (vu que tu m'avais parlé des vacances et dit qu'on pourrait donc se revoir pendant)...Comme quoi je suis vraiment à coté de la plaque.
Et tu vois hier aprèm je t'ai envoyé 4sms, tu répondais pas, je t'en ai envoyé d'autres le soir, disant que c'était n'importe quoi, que j'étais dèg, et t'as mème pas pris la peine de me dire que non, de me démontrer que j'avais tort. C'est si triste. Comme là, je sais mème pas si tu vas répondre à ça, et déjà la lire en entier...
Je vais arrèter là, j'aimerais oublier ces 8mois, toi mais je sais malheureusement que je pourrais jamais, car contrairement à moi pour toi, tu as représenté quelque chose d'important pour moi, t'étais mon premier sérieux, mon 1er chagrin sérieux aussi (et le dernier!)
C'est dommage, on avait encore tellement de choses à vivre tous les deux, tellement mieux. Je voulais te confier des trucs personnels, qui m'ont vraimentr touché, mais j'aurais mème pas eu le temps...Mais comme tu le disais dans un texto, ètre un couple c'est ètre 2, et ça fait 1moment qu'on l'est plus, que je suis toute seule.D'ailleurs tu le pensais pas non plus quand tu me disais que t'aimais trop nous 2, n'est ce pas?
Dommage que tu le voulais pas. Ca me fait vraiment mal de me dire que je fais déjà partie de ton passé, de t'imaginer avec une autre (en mème temps, c'est surement le cas, ou alors t'as cassé car une autre t'intéresse), de me dire qu'après tu vas vraiment l'aimer, elle.
Je faisais déjà pas bcp partie de ta vie, mais là j'en ferais plus du tout partie...C'est triste.
Tu dis que tu me rejettes pas, ben c'est marrant, car je me suis jamais aussi sentie rejettée de toute ma vie. Je me suis jamais sentie aussi nulle.Remarque, c'est un peu normal quand le mec avec qui t'es censé sortir ne "peut" jamais te voir, pas mème une fois en 3 mois, puis fini par ne plus donner de nouvelles en avouant après que oui, c'est mieux pr nous si ça finit...
Après le week-end à l'hotel, j'ai pensé à casser, à cause du sexe. Car je savais que c'était ma faute, et que t'allais en avoir marre si on recommençait et ça échouait encore, et je voulais pas ètre un poid pour quelqu'un. Je suis restée, et voila le résultat. C'est fini, et je sais que si on l'avait vraiment fait tu m'aurais pas largué...Comme quoi, tes "je suis avec toi pour tout, tes problèmes et le reste", c'était aussi n'importe quoi.
J'aurais voulu qu'on se voit une dernière fois, un dernier calin, pour rester sur un bon souvenir. Mais bon, tu me foutrais encore un vent en disant que tu peux pas...
Je veux que tu répondes, que tu me dises ce qui s'est passé depuis la dernière fois, ce qui se passe dans ta tète, car moi je comprend rien. Sois honnète, juste une fois stp.
Et si c'était la distance, fallait le dire dès le début, et pas me sortir que tu voulais un truc sérieux, avec des sentiments...Et pas me dire de tenir et que toi oui...
Quand je voyais certains couples dans la rue, parfois je me disais que nous on était mieux, que nous on était proches et que ça se voyait...Quand on se baladait on avait toujours quelque chose à se dire. Je pensais que je représentais quelque chose de plus pour toi, mais non. D'ailleurs je suis ta 1ère pour rien. Je suis pas la 1ère avec qui tu l'as fait, je suis pas ta 1ère sérieuse, pas ta 1ère relation à distance, pas la 1ère de qui t'as rencontré les parents...Rien.
Je voulais te connaitre encore plus, te voir jouer au foot, remonter sur ta moto,parler de nous, de nos vies, de nos familles, de ce qui nous touche. Je me voyais passer cet été avec toi, je nous imaginais passer l'été ensemble, ous les deux dans l'eau, sur le sable, à s'embrasser, dans tes bras...Ca aurait pu ètre génial...
Quand tu m'as consolé en disant que t'en avais parlé à ta mère, je me suis dit que ça montrait que c'était sérieux si tu lui avait parlé de moi. Tu me disais que c'était pas grave, qu'on avait tout notre temps, qu'on recommencerais quand je viendrais à l'hotel, et moi j'y ai cru, je me suis dit aussi qu'on se reverrait...
On est mardi, et je t'avais écrit cette lettre Jeudi.
Biensur, je ne te déteste pas comme je le dis au début, mais j'étais blessée.
Ca me brise le coeur de me dire que plus jamais on discutera tous les deux, plus jamais je serais contre toi, plus jamais j'entendrais ton coeur battre, plus jamais je mettrais ma tète sur ton épaule, plus jamais je sentirais tes lèvres, plus jamais on s'embrassera passionnément, plus jamais je poserai ensuite ma tète sur ton torse en me sentant la plus heureuse au monde, plus jamais je prendrais ta main, plus jamais nos doigts se croiseront et s'enmèleront, plus jamais je sentirais ton corps, plus jamais je toucherais ta peau, plus jamais je mettrais ma main sous ton sweat, plus jamais je sentirais ton odeur, ton souffle, plus jamais j'aurais du plaisir avec toi. Plus jamais je dormirai avec toi, tu me feras plus jamais de bisous sur le crane, sur les bras, tu me caressera plus jamais les cheveux, plus jamais on dormira enlacés, plus jamais tu colleras ta tète contre la mienne, plus jamais je me sentirais aussi bien.Et a chaque fois que j'entendrais parler de toi maintenant, j'aurais tjs un pincement au coeur.
Je comprend pourquoi t'étais pas jaloux, c'est car t'en avais rien à foutre de me perdre.
Le soir ou on est sorti ensemble, j'avais pris une photo de nous deux, tu souriais, t'avais vraiment l'air heureux, je la trouvais belle cette photo.
C'est marrant, la première fois que je t'ai vu, j'ai pas pensé une seconde sortir avec toi. D'ailleurs, je crois que j'avais déjà vu une photo de toi sur le skyblog de mélissa, et elle disait qu'elle comprenait rien à tes histoires avec les filles, que c'était pire que les feux de l'amour.Donc je m'étais dit que tu devais ètre le genre de mec à ètre super sympa et cool, comme ami, mais le genre de mec auquel il faut pas s'attacher...(ça malheureusement je l'ai oublié après...Ca m'étonne que tu te sois pas lassé de moi avant enfait.Quoique, je sais pas depuis quand tu t'es lassé...)En plus je savais que t'avais 17ans, puis une copine.Enfin bref, j'y pensais pas du tout.Et puis la nuit qu'on a passé ensemble, tout a changé.J'avais jamais ressenti ça, c'était un peu comme un coup de foudre sensuel, j'ai pas dormi, je voulais pas quitter tes bras, je voulais pas que ça finisse.On s'est revu, et on est sorti ensemble. Et c'est vraiment le week-end de l'hotel que je me suis attachée.Avant je stressais trop, j'avais peur de me rendre compte qu'en fait c'était que physique et qu'on avait rien en commun, rien à se dire, que je te plaise pas, que tu me trouves inintéressante...Et non.Ca a été encore mieux que ce que j'aurais pu imaginer, c'était parfait.J'avais des petits frissons, le coeur qui battait à 100 à l'heure, quand on est allés à la fète foraine, quand tu m'as pris par la taille, quand on s'embrassait, quand tu me disais que t'avais eu une occasion avec une fille mais que t'avais refusé...On se découvrait et j'étais contente, et je me disais qu'on avait encore plein de choses à découvrir...Tu me parlais de ta vie, de ta famille, de tes vacances...J'avais vraiment l'impression que tu t'intéressais à moi, que tu voulais que ça dure.Je me disais que j'avais de la chance, que c'était beau. (ouai, comme on dit, "trop beau pour ètre vrai"...)D'ailleurs j'y ai cru quand tu disais que tu prendrais une carte SNCF pr venir me voir...Je sais que je suis trop naive, mais c'est vrai que j'y ai cru...J'oublirais pas, les bancs ou on s'est posé, l'hotel, la smirnoff, le ciné, le ptit dèj a la gare, le centre commercial, à Casa, au GoSport, quand tu me parlais de ta grand-mère et que je t'avais fait le jeu des dessins, et que j'avais trouvé ton écriture sexy, je sais pas pourquoi. J'oublirais pas quand tu disais en me raccompagnant que j'allais te manquer, qu'on allait vite se revoir. Et que je sais que là tu le pensais vraiment.
Et puis y a eu l'anniv de Mélissa, mais t'es parti le lendemain. Et après la suite...T'as cassé et bref, t'es venu chez moi mais t'étais pas bien avec moi...
La chose que je me reproche (car sinon je vois pas, j'aurais pas pu faire plus d'efforts), c'est de ne t'avoir jamais appelé. Enfait au début j'osais pas, car ça m'intimidait trop. Et je voulais pas passer pr la fille collante.Et je sais pas pourquoi, je voulais pas prendre cette habitude, pour pas trop m'attacher, pour me préserver, car je n'oubliais pas que ça pouvait finir et je voulais pas prendre l'habitude de trop compter sur toi.Mais je l'ai prise mine de rien quand mème, vu que ça me fait mal tous les soirs de voir que je ne reçois plus aucun texto...
Je pensais qu'avec MSN on pourrait enfin parler plus...Encore à coté de la plaque. Ca t'a permis de te rapprocher, mais d'autres personnes...
J'espère que je t'ai pas fait mal, c'était pas du tout mon intention.
De toute façon je t'ai aimé, et encore malheureusement, et mème si tu m'as fait du mal, moi je veux pas t'en faire.
Mais je voulais te dire quand mème tout ça, car je peux pas finir avec juste un texto disant que c'est mieux pr nous et le truc bateau "g u bcp de sentimens pr toi".J'estime qu'une personne avec qui t'as vécu des moments forts mérite mieux que ça.
Et je veux que tu m'expliques, c'est tout. Après je te laisse.Mème qu'une phrase, mème deux lignes, mais ta vraie raison, pourquoi tu veux plus de moi. C'est tout.
Tu sais, c'était la première fois que je me sentais aussi à l'aise avec un mec, avec qui je sors, la première fois que je me posais pas de questions, que tout se passait naturellement, que c'était si simple,et que j'étais bien.Tant pis...Je sais pas combien de temps je vais mettre pour m'en remettre, car de repenser et d'écrire ces bons moments c'est vraiment dur.De me rappeler chez toi, ta maison, me dire que j'y retournerai jamais et que c'est du passé, tout comme Rouen, ça fait trop mal.
J'aurais encore plein de choses à te dire(tu sais que je suis bavarde de toute façon), mais je vais arrèter là.
T'avais vu chez moi que j'avais des boites de souvenirs.Ben j'en avais une pour toi, avec des textos etc. Je sais pas ce que je vais en faire...
Je disais que t'étais mon radiateur, que tu me réchauffais, et toi que j'étais ton petit iceberg, ton béberg. Ben je crois que je devais vraiment ètre trop glacée pour toi...Et dire que c'est déjà fini, alors que pour moi on en était encore qu'au début...)
Si tu m'as apporté quand mème des choses (c'est évident, sinon je serais pas dans cet état, et j'aurais laché l'affaire depuis longtemps), tu m'as par exemple aidé d'une manière à faire le deuil de mon grand père. C'était pas facile, de le voir se détériorer, puis l'enterrement, mon premier...Et bref, ça m'a bcp aidé tes sms mignons, que tu "sois la"...Donc merci.
J'aurais voulu te dire que je t'aimais, mais ça non plus j'aurais mème pas eu le temps.(c'est triste quand mème que le premier mec que j'ai aimé m'ait largué deux fois de suite...)
PS3 Oui, je suis pathétique, je sais."
Ecrit par Brianna, le Mercredi 10 Mai 2006, 11:43 dans la rubrique Actualités.
Commentaires :
je suis désolée pour toi, j'espère que tu retrouveras vite le sourire !
J'espère qu'il prendra au moins la peine de te répondre pour que tu aies les explications dont tu as besoin.
J'espère qu'il prendra au moins la peine de te répondre pour que tu aies les explications dont tu as besoin.
Re:
Merci les filles, merci bcp.Ben j'ai pas eu des réponses, au début j'ai juste eu le droit qd je lui ai ddé à un "je l'ai pas lu"...Plus vexant tu meurs...Depuis jai eu des nvelles, je lui ai ddé juste une raison, et il a dit qu'il en avait pas, qu'il était trop con et qu'il m'avait quitté pr pas me faire du mal...Ah les mecs, c'est officile, j'y comprendrais jms rien!!!Gros bisous toutes les 2!
Je passe ici après très longtemps un très long moment...... Et je vais commenter avec... wahh... 1 mois de retard!...
J'espère qu'il t'a répondu etque depuis ce mois où tu lui as écrit la blessure a commencé à se refermer. Tu dis ne pas y voir de positif mais après coup cela viendra. Les bons moments passés avec lui resteront malgré la souffrance que tu as pu endurer... Et cette souffrance t'a faite grandir... Le positif dans tout ça c'est que tu ne retombera plus avec un autre dans ce petit jeu qu'il t'a fait subir.
Je suis désolée d'être si brève, j'espère que tu vas mieux...
Bizouxxxxx
Insomnia (ex Eurydice)
J'espère qu'il t'a répondu etque depuis ce mois où tu lui as écrit la blessure a commencé à se refermer. Tu dis ne pas y voir de positif mais après coup cela viendra. Les bons moments passés avec lui resteront malgré la souffrance que tu as pu endurer... Et cette souffrance t'a faite grandir... Le positif dans tout ça c'est que tu ne retombera plus avec un autre dans ce petit jeu qu'il t'a fait subir.
Je suis désolée d'être si brève, j'espère que tu vas mieux...
Bizouxxxxx
Insomnia (ex Eurydice)
Salut !!!
Je viens de lire ton article avec beaucoup beaucoup de retard ( et oui je suis un boulet ^^)...Je suis allé de surprise, en surprise : en lisant certain mots certaines expressions certaines choses qu'il ta dit ( ou osez te dire ) mon fait penser a "mon" histoire...elle n'est pas identhique bien sur je ne suis pas sorti avc lui mais moi aussi j'ai espéré et éspéré pendant plus de 3 ans ...la dernière année a sans doute été la plus dure car moi aussi je recevais des texto qui me disait kil voulai kon soi ensemble kil voulai me prendre ds ces bras juste pour etre avc lui...enfin des texto que j'avai attendu si lgtps...et puis finalement on c'est rapprocher sans allez juska coucher ensemble mais kan mm et puis aprè plus rien ...moi ausii j'ai demander des explication et je ne les ai pa non plu eu ... juste soi disan kil n'avai pa de sentiments et que de toute facon c'étai moi ke je voulai tjrs plus et ke je ne lui faisait que des reproches...3ans d'attente et d'éspoir pour ses minables reponses pour kil maccuse davoir tou gacher alors ke lui mm avou de pas avoir de sentiment ...enfin bref je ne vais pas m'étendre car ca ninterresse sans doute personne mais je tenai a te dire que je compren pk tu lui en veut surtt ke vs vs étiez ensemble ...J'ai en moi une rage tenace je me dit ke ces 3 année et surtt cette dernière ( je me répète) non été faitent que de mensonges sue ca l'amusait ca le flatait de voir ke je laimai et de voir se ke j'étai prete a faire pour lui...il ma prouver plusieur foi pourtan ke je pouvai lui faire confiance et il ma di kil ne me ferai jamai de mal ( mais mm ca je lai peut etre imaginer ) kan je voi a kel point il a changer enver moi ca minsuporte...je ne comprend pas...
Finalement il ne ta donner aucune
Re:
comme je lai di je sui un boulet...
dc je fini ma phrase : finalement il ne ta donner aucune reponse??? pourtant tes kestions étai claire...( les miennes aussi ^^ lol) ...
Courage tu trouvera quelqu'un qui te mérite vraiment !!!!
Tu as eu une réponse de sa part?