Je sais même pas comment je vais pouvoir expliquer ce changement de situation.

Ce changement si soudain, en deux jours, qui fait que d’un seul coup tout revient, tout le « deuil » que j’avais enfin réussi à faire, la haine, l’idée que je le reverrais plus jamais mais que c’était mieux pour moi, tout ça, c’est parti…Et ces frissons, cette joie, ce cœur qui rebat la chamade, ce sourire aux lèvres…Alors que je sais que je devrais pas, mais j’y arrive pas, et même si je sais que je dois pas replonger, et que je ferais tout pour pas replonger, ce matin je me suis levée et je me suis sentie heureuse, vivante…

Tout en sachant que ça va encore retomber, qu’il va encore y avoir des larmes…

Je m’expliquer.

Dimanche soir, j’ai envoyé comme je l’avais prévu depuis un moment un texto à Marc, lui demandant si il voulait me revoir, mais juste pour faire l’amour. (je sais, c’est pathétique) Parce que j’en avais envie, et parce que je voulais que ce soit mon premier. Et oui, c’est bizarre, complètement incompréhensible même, mais malgré tout le mal, toutes les larmes et la souffrance, je veux que ce soit quand même lui mon premier. Comme je lui ai dit hier soir (tjs par sms), c’est le premier avec qui j’ai esseyé et c’est le 1^er avec qui je veux y arriver. (et c’est le 1^er tout court, mais bon, ça il le saura pas !!;)) C’est vraiment important pour moi.

Et malgré ça, j’avais toujours cette haine en moi, qu’il m’ait toujours pas donné de vraie raison etc, et même avant d’envoyer le texto je me rendais compte que c’était vraiment con quand même, car je sais pas si j’allais pouvoir. Je suis quand même vraiment tordue pour vouloir faire l’amour avec quelqu’un avec qui je veux plus parler. Comme je le disais à Mélissa au tel Dimanche soir avant de l’envoyer. Même que je disais qu’en plus, si on se voyait j’aurais rien à lui dire, et qu’elle a dit « Toi ? Rien à dire ?! C’est pas possible !! »…

Mais je trouve aussi (j’essaie de trouver des excuses lol) que c’est un moyen de donner une belle fin à notre histoire.Parce que malgré tout c’était beau, et on peut faire ça, car ça sera une belle fin.

Donc c’était mon état d’esprit dimanche….

Je me demandais ce qu’il allait répondre, même si ça m’aurait pas étonnée qu’il réponde pas d’ailleurs, mais je pensais que ça serait un vent, et ça m’aurait pas dérangé plus que ça. (vraiment)

Mais ce fut pas un vent.

Texto réponse Lundi soir, a 2h du mat, auquel j’y ai répondu que Mardi soir, car j’avais pas osé lire avant (enfait j’avais craqué et lu la première ligne qui commençait par « je c pa », donc je pensais comme prévu à un vent, et donc je voulais être seule, le soir sur mon lit pour le lire, car mine de rien, c’est dur à encaisser un vent quand même)

Et en fait c’était :

« Je

c pa, g vrémen u d

sentimen pr toi, ct

sincèr je c pa

si je pouré. é tu

viendrè pour sa?

t sur.rpd jtd tjr

jespr resté 1 ami

pour toi.bis rpd »

Bien, évidemment j'ai lu ça, et je me suis mise à pleurer, car le "g u des sentiments pour toi" etc j'y croyais plus, et le pire c'est le "jve rester un ami", c'est ça qui m'a fait explosé, me disant comme quoi il en avait vraiment rien eu à faire de moi.

Mais j'ai quand même répondu, car ça se faisait pas, je lui ai envoyé mon sms, il a répondu en demandant de répondre vite, forcément j'allais pas le laisser dans le vague. Comme quoi je pourrais jamais faire du mal à quelqu'un, je pourrais jamais. J'y ai pensé, biensur, quand quelqu'un te brise le coeur, ou te traite comme de la merde, mais me venger, concrètement je pourrais jamais, faire du mal consciemment.

Donc je lui ai répondu, je sais plus lui disant quoi, ah si, pourquoi il avait cassé, et quand j'ai vu qu'il recevait pas le sms tout de suite, et comme Delphine m'avait dit qu'il était en Allemagne cette semaine, donc forcément je me suis dit qu'il devait être avec une fille, et re larmes.

Mais en fait il l'a reçu assez vite, et il a répondu:

"Le sexe mé jmré

vrémen le fr avk

toi,é pe etr....

je c plu ou jen

sui é jté pa

trompé tkt pa.rpd"

Quand j'ai lui le "é pe etr...", je me suis dit qu'il pensait à ressortir ensemble, et là j'ai pensé "le malade", car ça m'a semblé aberrant!! (mais la malade c'est moi) Je voulais lui dire tout de suite que ça ça serait sur que non, qu'on ressortirait pas ensemble, mais j'ai pas osé, j'arrive pas à dire des choses "méchantes". Mais maintenant c'est encore différent. C'est dingue, y a une semaine Delphine me disait qu'il lui avait parlé sur msn, en disant qu'il voulait nous revoir, et me revoir et me parler, et ça m'avait mis dans un état de rage, et je me disais qu'il était vraiment gonflé. Et là...pfff

Je lui ai posé encore des questions et demandé c'était quoi le "pe etre", et il a répondu en me disant de demander à Delphine, qu'elle le savait...

Donc ça c'était Lundi soir...

Faut que j'explique aussi le fait qu'en ce moment, ça doit ètre l'été, le soleil, le fait que j'ai fini les cours, je sais pas, mais je pense beaucoup au sexe, j'en ai vraiment envie. En plus j'en ai marre d'être vierge. Pas pour être comme les autres car je me sens mal (c'est un peu le cas quand même mais bon), mais car moi aussi je veux profiter de ça. Et je repense à ce qu'on a fait tous les deux, c'était vraiment chaud quand même...Et biensur ça me donne trop envie. Et c'est avec lui que je veux.

Donc hier soir, je lui ai envoyé un sms disant que je voulais vraiment le faire avec lui, car je voulais que ce soit mon premier et car j'aimais trop ce qu'on faisait.Et je lui ai demandé ce qu'il avait dit à Chacha. Il m'a demandé donc quand je pouvais venir, et dit qu'à Chacha il avait dit que je lui manquais mais qu'il savait que c'était trop tard...

Je lui ai demandé ce qu'il pensait de mon idée, qu'il devait me trouver conne, et il a mis

"2 finir sur sa?sa

se trouve sa

recomensera par

la?je pe (...)"

Donc sous entendu que possibilité de ressortir ensemble, et déjà là je m'étais adoucie, je me disais que non, que c'était pas une bonne idée, mais j'avais plus cette haine, et cette certitude que ça serait une connerie.

On s'est encore envoyé un sms, et...le dernier...

Je lui ai demandé si c'était vrai ce qu'il disait, quand il disait qu'il avait eu bcp de sentiments pour moi, et si j'avais représenté pour lui...

Il m'a mis alor

"Oui tro, é je c pa si

jtm encor jpense

souven a toi.oui

tu représente la

1ère fem ke g

émé.jespr te voir

é kon retombe

amoure.jorè tjr

envi tkt pa"

Forcément, j'ai lui ça, j'ai craqué!! J'ai eu un haut le coeur un peu, le coeur qui chauffe d'un coup. J'en revenais pas, il me disait ce que je rêvais d'entendre. Ce qu'il y a une semaine j'aurais pas cru une seconde. Et ce qui hier m'a donné une joie immense, à en avoir presque les larmes aux yeux.

Ca fait bizarre aussi de se dire qu'il pense souvent à moi, que j'étais pas la seule, et que peut ètre tout ça c'était pas que dans ma tête alors. Je vivais vraiment quelquechose de beau.

Bon, inutile de dire que du coup je suis complètement perdue...

Mais faut pas que je ressorte avec lui, c'est sur. Mais j'ai envie de le revoir, de le prendre dans mes bras, de refaire tout ce que j'aimais.

Ce weekend, je trouvais ma vie un peu ennuyeuse, me disant que coté sentimental ça redevenait le désert, mais finalement ma vie c'est pas de l'ennui, et là je me demande comment j'ai pu me foutre encore dans des ambrouilles pareilles... Y a deux jours c'est je te déteste, maintenant je t'aime...On me l'aurait dit je l'aurais pas cru...

On verra ce que ça donnera, mais ça sera pas comme avant c'est sur, je veux pas, je peux pas, j'ai bien trop souffert.

Sinon, comme je l'ai dit, je suis en vacances depuis vendredi aprèm!! ^_^

Ce week-end on est allés à Orléans avec mes parents et Danièle voir Eva et Daniel, et leurs trois enfants. Alicia a maintenant 7ans, et elle est trop mignonne, à chaque fois elle est trop contente que je vienne et que je dorme dans mon lit, car elle dit que je suis trop belle, elle voulait même que j'aille la chercher à l'école samedi, donc j'y suis allée avec maman et Eva. Et l'après-midi on est allés au Parc Floral (petit moment de redescente en enfance quand Daniel, Eva les trois enfants et moi on a pris le petit train...Ca fait du bien ^_^) et elle a ramassé plein de fleurs différentes avec sa copine, et elle a fait un bouquet et me l'a donné, c'est trop chou. Que Damien veuille me prendre la main aussi pour le chemin...

Hier j'ai vu XMen 3. Hummmm. 2h de Wowerine, je tiens plus!!! Ce mec il est trop...ouah, il dégage un paquet de testostérone, pas étonnant que ça me donne envie aussi!D'ailleurs j'ai reçu un sms de Delphine me disant qu'elle avait vu un beau gosse de sa fac, et que c'était parti pour la mission "zappage Anthony" (elle s'est rendu compte Lundi que c'est un connard, il l'a trop énervé car il a enfin admis qu'il voulait rien avec elle, qu'il avait coupé les liens pour pas s'attacher pour pas avoir mal...Excuse bidon quoi, ça l'a gavé), et moi je disais que c'était parti aussi le zappage pour moi, et que ça marchait trop avec Wolwerine...;) Le film est vraiment bien en plus!! Mais faut rester jusqu'à après le générique!!

Et ce matin j'ai eu mon RDV pour faire le dossier pour mon job d'été à la GDF. C'est cool, c'est vraiment pas loin de chez moi!!On était 3 au RDV, dont deux mecs!^_^. Et un qui est pas mal faut dire...(mes hormones se libèrent, c'est l'été)Ya un mec dans la rue qui disait que c'était triste de me voir attendre sur un banc, après que je lui ai dit que non, j'attendais pas mon copain, et il m'a demandé mon numéro.

Ce weekend ça va être assez chargé! (mais j'aime bien!;)

Vendredi, c'est mon anniv, donc le soir je prévois une petite sortie avec Delphine, Mélissa et Zinah, restau + boite. Samedi je vais finir (et commencer...c'est ça le pb) les costumes pour la danse. Car le gala c'est dimanche....Même que les filles viennent et ça va être trop la honte, surtout que je connais biensur aucune danse en entier...

Sinon je vois ma kékette du 21 au 23. Elle bosse bcp en ce moment, mais on s'est arrangé ça quand même, car ça fait trop longtemps, et ça me manque vraiment. On s'appelle bcp en ce moment, on se dit qu'on s'aime...D'ailleurs vendredi soir elle m'a laissé un message sur mon répondeur c'était trop...beau. L'une des plus belles déclarations d'amour que j'ai jamais eu... Y a pas à dire, c'est ma plus longue et plus belle relation!!

On va être heureuses, on y travaille!!